Diskussion:Markus 6

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--Andi Steiger (Diskussion) 15:13, 30. Dez. 2019 (CET)


Überschrift vor Vers 1

Die Überschrift ist total umständlich. Prophet steht oft genug in der VB und hier auch in Vers 4, das kann man hier auch gut schreiben: "Ein Prophet hat in seiner Heimat kein Heimspiel"--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Absolut! Ich habe noch die folgenden Vorschläge: "Jesus wird in seiner Heimat ausgebuht" bzw. "verstoßen". --Melcia (Diskussion) 19:03, 13. Apr. 2019 (CEST)

Vers 1

Habs etwas vereinfacht, das klang zu umständlich--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 3

Zimmermann

--

"abgegessen" hab ich noch nie gehört, habs geändert--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)


Vers 5

ich denke nicht, dass jesus "nicht in der lage" war, denn als gottes sohn war und ist er ja zu allem in der lage. ich würde vielmehr schreiben: er hatte da einfach keine chance, irgendwelche leute zu heilen...--Alwe 13:55, 4. Sep 2006 (CEST)

Viele Prediger nehmen diese Stelle als Anlass über den Glauben zu predigen, den man haben muss um geheilt zu werden. Ich muss mal schauen, was dort bei Elbe steht.--martin.d 23:31, 6. Jun 2010 (CEST)

Ich würde mich Alwe anschließen. ELBE: "Und er konnte dort kein Wunderwerk tun, außer dass er wenigen Schwachen die Hände auflegte und sie heilte". Theologisch: Gott akzeptiert die freie Entscheidung des Menschen gegen ihn.--Barbara 23:02, 4. Mär 2011 (CET)

Die Kritik an der jetzigen Übersetzung ist wohl, dass Alwe denkt, Jesus wäre schon in der Lage gewesen, wenn er gewollt hätte, weil Jesus alles kann. Wie Du sagst, bindet sich Gott aber auch an unseren Glauben. Das mit der "Lage" deutet vielleicht zuviel. Vorschlag:

5 Er konnte dort auch nicht so viele Wunder wie sonst tun, ausgenommen ein paar Leute, die von ihm geheilt wurden. --martin.d 12:47, 16. Apr 2011 (CEST)

Ist der Vorschlag jetzt eigentlich durch?--martin.d 23:11, 24. Apr 2011 (CEST)
drin--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 7

Jetzt: "Er teilte sie in Zweier-Teams auf und gab ihnen genaue Order, was sie auf ihrer Tour machen sollten. Und dann übertrug er auf sie auch die Vollmachten, fiese Geister, Dämonen und so weiter auszutreiben." Der Teil , den ich Fett gesetzt habe ist Interpretation. Und mindestens das "genaue" muss raus, weil er eben keine genauen Vorschriften gibt, sondern zuallererst Vollmacht erteilt.--Barbara 22:45, 6. Jun 2010 (CEST)

Elbe "7 Und er ruft die Zwölf herbei; und er fing an, sie zu zwei und zwei auszusenden, und gab ihnen Vollmacht über die unreinen Geister." Du hast recht, dass muss raus!--martin.d 23:33, 6. Jun 2010 (CEST)

gemacht--Barbara 23:06, 4. Mär 2011 (CET)

Überschrift vor Vers 14

Ich hab das mal aus logischen Gründen geändert, weil der ist hier ja schon tot und die Erzählung ist ja in der Rückschau--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 22

Also in der Diskussion zur Para-Stelle bei Mt hab ich mich ja zum Striptease überreden lassen, aber voll erotisch geht zu weit, das mach ich mal raus--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

--

Jetzt: "Die Tochter von seiner zweiten Frau Herodias" besser am OT und verständlicher "Die Tochter der Herodias"--Barbara 22:45, 6. Jun 2010 (CEST)

hmm, liebe Bäring, dass versteh ich nicht. Es ist doch die Tochter seiner zweiten Frau und die hieß Herodias. Mit gefällt "Die Tochter der Herodias" nicht, denn es klingt etwas nach Luther.--martin.d 23:29, 6. Jun 2010 (CEST)

Vers 31

"Freizeit" ist Quatsch, die fahren nicht in die Ferien, die wollen nur mal etwas Ruhe. Außerdem steht davon eh nix im OT, also können wir einfach nur schreiben "Jesus sagte"--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

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statt "entspannen" "chillen", "relaxen" oder "ausspannen"--Barbara 22:53, 6. Jun 2010 (CEST)

Bin für chillen!!!--martin.d 23:28, 6. Jun 2010 (CEST)


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"Die ganze Zeit waren nämlich irgendwelche Leute um sie rum, die irgendetwas wollten." besser: " Die ganze Zeit waren massig Leute um sie rum, die irgendetwas wollten"--Barbara 22:45, 6. Jun 2010 (CEST)

ja, finde ich gut!--martin.d 23:28, 6. Jun 2010 (CEST)

gemacht--Barbara 23:06, 4. Mär 2011 (CET)


Vers 34

irgendwie nicht rund: "Als Jesus aus dem Boot steigen wollte, waren schon sehr viele Menschen da." besser "Als Jesus aus dem Boot steigen wollte, sah er die vielen Menschen". Habt ihr im AT das Bild von den Schafen ohne Hirten auch so übertragen?--Barbara 23:29, 4. Mär 2011 (CET)

Gibt die Geschichte doch her. Vielleicht eine Kombi: "Als Jesus aus dem Boot steigen wollte, sah er die vielen Menschen, die dort schon auf ihn warteten". Zu Schafen ohne Hirten: Wir haben es im AT ganz unterschiedlich gemacht. Psalm 23 zum Beispiel wurde total umgedeutet. Auf jeden Fall hat Mehmet noch nie ein Schaf gesehen und kennt auch keinen Hirten. Hast Du noch eine bessere Idee? Ich finde eigentlich "Eltern ohne Kinder" ganz gut. Man könnte sonst vielleicht schreiben "wie kleine Hundebabys ohne Mutter"--martin.d 12:51, 16. Apr 2011 (CEST)
is drin--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 35

"Tote Hose" passt nicht; das klingt jetzt so, als wäre hier keine Partymeile, aber es geht ja ums Essen. Vorschlag: "Hier sind keine Imbissbuden in der Gegend"--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 39

"Gras" besser grüne Wiese oder "Blumenwiese" oder "fette Wiese" dann hier klingt Psalm 23 mit der "grünen Aue" an. --Barbara 23:29, 4. Mär 2011 (CET)

super! Ob das jetzt eine Blumenwiese war wage ich zu bezweifeln. In Psalm 23 haben wir von einer "all you can eat bar" geschrieben. dann wäre ich für "fette Wiese" oder "grüne Wiese".--martin.d 12:54, 16. Apr 2011 (CEST)
"Fette Wiese" passt mE am besten. --PeTau 13:14, 16. Apr 2011 (CEST)

drin--Barbara 14:51, 16. Apr 2011 (CEST)

sorry, aber "fette Wiese" klingt einfach nur komisch. Hab mal die grüne Wiese rein--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 40

Statt "Männer plus Frauen": "Familien"--Barbara 23:29, 4. Mär 2011 (CET)

Dann würde man aber auch noch die Kinder mit zählen und die wurden ja damals auch nicht mitgezählt, oder?--martin.d 12:54, 16. Apr 2011 (CEST)

Oder die Historie ignorieren und Menschen draus machen, kommt unserem heutigen denken näher?--Barbara 14:10, 16. Apr 2011 (CEST)

Nee, passt doch mit Familien, ob man die Familien zählt oder die Männer/Frauen kommt ja ziemlich aufs selbe raus. Ich mach das mal rein--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Das lässt sich doch einfacher formulieren: "In jeder Gruppe waren hundert oder fünfzig Familien" --Melcia (Diskussion) 19:19, 13. Apr. 2019 (CEST)

Überschrift vor Vers 46

Also bei "Super-Jesus" grummelts bei mir schon etwas. Muss das sein? Der is doch keine Action-Figur--Benedict 12:28, 20. Nov. 2012 (CET)

Vers 46

Jens schlägt vor: 46 Endlich war Jesus dann mal alleine. Er ging hinauf auf einem Berg, um mit Gott zu reden.

es muss mindestens auf einen Berg heißen. Akkusativ. Rest find ich okay. Aber den bisherigen text finde ich auch okay.. was meinen andere?--Micha/JFHAC 18:23, 28. Aug 2006 (CEST)
wie wäre es mit "quatschen"? labern klingt für mich ein bißchen abwertend--Alwe 13:58, 4. Sep 2006 (CEST)


seh ich genau so. "labern" ist zu abwertend. Entweder "quatschen", wie Alwe es vorgeschlagen hat ... oder warum nicht einfach "reden" oder "beten" belassen ? --Firunus 21:24, 13. Mai 2007 (CEST)


Vers 49

Ist "Paras" nicht zu unbekannt. Besser "Panik" oder "Horror"--Barbara 22:56, 6. Jun 2010 (CEST)

Horror, finde ich gut, wenn Paras nicht bekannt ist. Obwohl es sich ja von selbst erklärt--martin.d 23:27, 6. Jun 2010 (CEST)

drin--Barbara 23:29, 4. Mär 2011 (CET)

Vers 14

"die News" ist grammatisch nicht korrekt. Könnte man nicht das mit Social Media in Verbindung bringen, dass Jesus ein Top-Tweet oder Top-Hashtag ist? --Melcia (Diskussion) 19:08, 13. Apr. 2019 (CEST)

Vers 18

Der Vers ist zu lang. Der Teil "das ist verboten" könnte beispielsweise gestrichen werden. --Melcia (Diskussion) 19:10, 13. Apr. 2019 (CEST)

Vers 19

Das Wort "Hassfilm" habe ich noch nie gehört. Zu meiner Jugendzeit sagte man "Hasskicks", aber das versteht vermutlich auch niemand. Hier muss etwas aktuelleres her... --Melcia (Diskussion) 19:13, 13. Apr. 2019 (CEST)